Histoire drôle du jour

Un père de famille rentre chez lui après le travail avec un énorme paquet de bonbons. Il réunit ses trois enfants et déclare :
- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais et qui fait gentiment tout ce qu'elle demande aura ce gros paquet de bonbons.
Alors ? Il est pour qui ce paquet ?

Les trois enfants répondent en choeur :
- Il est pour papa

Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.

Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis”

La postière, intriguée, lui demande:
- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
- Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…

oeufs de pâques
la veille des vacances de pâques, un père dispute sa fille car elle n'a que des mauvaises notes, soudain la fille dit a son père:
-mais papa hier j'ai eu un neuf
- aaaaahhhh!!! c'est bien ça ma fille dit le père et un neuf en quoi??
-un neuf en chocolat!!!

Un agriculteur, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, n'arrive pas à avoir d'enfants.
Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.

- Bonjour Docteur, j'ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu'on essaye d'avoir des enfants sans résultat et… j'aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S'il vous plaît, donnez-moi un truc ! C'est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d'abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

L'agriculteur prend note et demande :
- D'accord, mais le savon c'est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok … Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…
- Ahhhh d'accord... Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite !

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : 3/20 "multiplie les petits pains et les boissons"

Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"

Sport : 4/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
"Êtes-vous le gérant ?" dit-elle avec une caresse sensuelle sur son visage.
"Euh… en fait non", répond le barman.
"Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
"Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?" Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
"Bien sur", répond l'homme.
"Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
"Quel est le message?" demande le barman.
"Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes"

P.S : http://www.bebe-prenoms.com/pages/prenom-amanda-989.html

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.

Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :

- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.

Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...

Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :

Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas d'accord

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.

Il lui demande :

Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde lui répond :

Parce que je préfère rester avec toi

Le chef de et sa femme étaient assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Ils parlaient de l'idée de vivre ou mourir.
Le chef de lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, sa femme s'est levée, a débranché le câble de la TV et lui a enlevé sa bière.

Depuis, le chef de est dans l'état que vous le connaissez...

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

EN PRISON : tu passes la majeure partie du temps dans une cellule de 9m².
AU TRAVAIL : tu passes la majeure partie du temps dans un box de 4m².

EN PRISON : tu as des repas 3 fois par jour.
AU TRAVAIL : tu as une pause pour un repas à moins d'être manager.

EN PRISON : tu as des loisirs pour bonne conduite.
AU TRAVAIL : on te donne plus de travail pour bonne conduite.

EN PRISON : le gardien ouvre et ferme toutes les portent pour toi.
AU TRAVAIL : tu passes souvent devant un agent de sécurité et tu dois ouvrir toutes les portes toi-même.

EN PRISON : tu peux regarder la TV et jouer à des jeux.
AU TRAVAIL : tu pourrais être viré pour avoir regardé la TV et joué à des jeux.

EN PRISON : tu as tes propres toilettes.
AU TRAVAIL : tu dois partager les toilettes avec des gens qui pissent sur la cuvette.

EN PRISON : ils autorisent les visitent de ta famille et amis.
AU TRAVAIL : tu n'est même pas censé parler à ta famille.

EN PRISON : toutes les dépenses sont payées par les contribuables sans contrepartie.
AU TRAVAIL : tu dois payer tous les frais pour aller au travail, et ils déduisent des taxes sur ton salaire pour payer les prisonniers.

EN PRISON : tu passes le plus de temps derrière les barreaux à vouloir t'évader.
AU TRAVAIL : tu passes le plus de temps à t'évader derrières les bars.

EN PRISON : tu dois gérer avec des camarades prisonniers sadiques.
AU TRAVAIL : tu les appelles des collègues.

Des ouvriers discutent à la pause déjeuner.
- Les patrons, c'est tous des fumiers !
- Faut pas faire de généralités. Par exemple y en a qui te disent de venir diner chez eux le vendredi soir puis qui, au bout de plusieurs heures de discussions, t'offre un week-end à Deauville.
- T'en connais beaucoup des patrons qui font ça toi ?
- Moi non. Mais ma soeur, oui !

Ca doit être un blond.....


Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!


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Un gars rentre chez lui, furieux : - Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est marié, hein ? Et ne crois pas que je vais me laisser faire !
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme : - Excuse-moi, j'étais énervé, je ne savais plus ce que je disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, je te dis. Écoute, tu ne vas pas faire la tête, je te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête : - Je ne fais pas la tête, je compte !

Super vos histoires drôles!!!!

Un groupe de femmes a estimé que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1. Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, il est LE problème.
2. Il a plein d'informations, mais n'a aucune imagination.
3. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Un groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que l'ordinateur est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. On ne comprend pas sa logique. (cela reste a prouver)
2. La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun !
3. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- "Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro..."
- "Mais non, "Quattro", c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes", répond le chauffeur.
- "Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule..."
Furieux le conducteur descend de voiture et lance:
- "Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !"

Et le douanier :
- "Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !"

Trois vieux amis se retrouvent :
- Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.

Une femme arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang .
L'interne lui demande:

- Comment ça vous est arrivé ?

- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...

- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?

- Mais non, espèce d'idiot!
En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

....une femme qui pense !!! Ca peut sauver une vie....


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

[quote="Amanda"] ....une femme qui pense !!! Ca peut sauver une vie....

je suis d'accord: ca sauvera celle d'un bebé qui n'a rien demandé dans un monde futur cruel.. si la femme pense , elle n'oubliera pas sa contraception

......ces hommes macho!!! Ils ne pensent qu'au plaisir et laissent aux femmes la responsabilité pour tout le reste....pffffffff

AVOUEZ QUE C'EST VOTRE PLAISIR AUSSI DE VOUS OCCUPER DE TOUT MEME SI VOUS NE SAVEZ OU NE PARVENEZ A ABOUTIR.... JOUER LES MAMANS POUR TOUS, CONJOINTS INCLUS

Amanda a écrit:Trois vieux amis se retrouvent :
- Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.

vite, un pampers!

@Amanda: bien répondu!!!!!!!

@dhansys: ce n'est pas un plaisir mais un cas de force majeur. On croit épouser un adulte mais faut toujours le materner, à 40 il nous fait sa crise d'ado, à 50 il a de plus en plus la migraine et à partir de 60 il commence à tout oublier!