Histoire drôle du jour

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.

La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh...!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un débile à côté qui répond à toutes mes questions !

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

C'est l'histoire d'un homme qui rentre chez lui après une journée de travail.
Il constate que sa femme n'est pas à la maison, il est pourtant 19 heures, et le repas n'est pas prêt... Sa femme ne travaille pas à l'extérieur, elle s'occupe de la maison.

L'homme fait le tour de l'appartement, il tourne en rond et râle... Puis le téléphone sonne...
- "Allo, monsieur Duchemole ?"
- "Oui, c'est moi."
- "Monsieur, votre femme est dans nos services, à l'hôpital Dieu. Elle avait rendez-vous avec son médecin ce matin, mais elle a eu des complications. Vous devez venir afin qu'on vous explique la situation."
- "Bon ben j'arrive..."

L'homme prend sa voiture et fonce à l'hôpital. Quand il arrive, il demande à voir le médecin qui lui explique :
- "Monsieur Duchemole, votre femme a des problèmes de santé."
- "Soyez clair docteur, je n'ai pas que ça à foutre !"
- "On doit garder votre femme pour faire des examens complémentaires. C'est une histoire de quelques jours, le temps de connaitre le diagnostique exact de sa maladie".
- "C'est impossible docteur, ma femme doit rentrer à la maison, j'ai besoin d'elle. Mais elle a quoi comme problème, au juste ?"
- "Justement, on ne sait pas, c'est pour cette raison qu'on doit faire des examens supplémentaires. Après les premières conclusions, elle a soit le Sida, soit la maladie d'Alzheimer."
- "Mais c'est dingue cette histoire ! Deux maladies tellement différentes. Enfin, ça ne change rien, ma femme ne reste pas à l'hôpital, j'ai besoin d'elle, elle doit préparer la soupe, faire la vaisselle, etc."

Le toubib est ennuyé, il doit trouver la maladie exacte de cette femme, mais il ne veut pas laisser cet home dans le désarroi...
- "J'ai une solution, puisque vous ne pouvez pas vous passer de votre femme. Vous rentrez chez vous en voiture et à mi-chemin, vous vous arrêtez sur le bord de la route et vous faites descendre votre femme. Ensuite, vous repartez sans elle et vous rentrez chez vous, seul."
- "Mais vous n'avez rien compris, j'ai besoin d'elle à la maison !"
- "Justement monsieur Duchemole, si votre femme retrouve le chemin de la maison, vous ne lui faites surtout pas l'amour..."

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
> >
> > Sur un savon DOVE :
> > « Utiliser comme un savon normal »
> > (C'est à dire?)
> >
> > Sur un tiramisu Tesco's :
> > « A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
> > (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
> >
> > Sur un pudding Marks & Spencer :
> > « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
> > (ça, si tu l'avais pas dit...!)
> >
> > Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> > « Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
> > (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
> >
>> Sur un somnifère Nytol :
> > « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
> > (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
> >
> > Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
> > « Ne pas utiliser en dormant »
> > (Sans commentaire)
> >
> > Sur un sachet de FRITOS:
> > « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
> > (Concours spécial pour couillons !?)
> >
> > Sur un sirop pour la toux pour enfant :
>> « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
> > (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
> >
> > Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
>> « Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
> > (Oui, mais par rapport à quoi ?)
> >
> > Sur un robot de cuisine japonais :
> > « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
> > (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)
> >
> >
> > Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
>> « Avertissement : contient des cacahuètes »
> > (Non ! ..... sérieux ?)
> >
> > Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
> > « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
> > (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
> >
>> Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
> > « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
> > (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
> > Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Bonjour Bvean, comment vas-tu ?

Amanda

très chère amanda ...

bien merci, toujours plaisir a te voir ici , j'espère que tout va bien pour les anciens jlb dans votre alliance

bvean, serviteur

Merci Bvean, ça va bien, mais nous ne sommes plus que deux dans la nouvelle alliance : taranis et moi-même. Les autres ont disparu



Un jour un alcolo, un homo et un fumeur vont
chez le médecin.
l'acoolique dit:j'en ai marre je veux tout arrêter
le fumeur dit:moi aussi j'en ai marre, a voir je meurs plus tard !
l'homo dit:moi aussi j'en ai marre d'etre homo!
alors le médecin leur dit:
-toi la prochaine fois que tu bois un verre de whisky, tu meurs; toi ta
prochaine cigarette tu meurs; et toi l'homo la prochaine tu meurs aussi !
C'est alors que sur le chemin du retour il passèrent devant un bar quand
soudain l'alcolo dit :
-je veux boire un tout dernier verre il va pour boire et il meurt une fois son
verre terminé !
le fumeur et l'homo continue de marché quand soudain le fumeur apercoit une
cigarette par terre !!
celui-ci dit:allez juste une dernière !
au moment où il va s'abaisser, l'homo lui dit :
-ne te baisse pas sinon je meurs aussi !!!

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
> > Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit :

> « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
>

> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »

C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
‘Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !’
Alors l’autre : ‘ Aussi grosses !!! ?’
‘NON, aussi sales !’

Un petit joue au train électrique dans le salon : tchou tchou gare de
Monptellier gare des pd, tchou gare de Lyon gare des cons, tchoutchou
gare du Var gare des connards. La mère ne supportant plus la vulgarité de
son fils, le punit dans sa chambre. Peu de temps après, le petit calmé,
la mère lève la punition. Le petit repart à son occupation... : Tchou gare
Montparnasse 3h de retard à cause d'une connasse...

Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde ! Elle est dans une barque et elle qui rame.
L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:
-Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
L’autre répond:
Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!