Histoire drôle du jour

s'endormir au volant : c'est dangereux
s'endormir à vélo : c'est très rare
s'endormir a pied : c'est TRÈS C...

* Alors, tu as fini par divorcer ?
* Oui ! Elle était trop gamine. A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !
1 point pour amanda ??? non, bah tant pis

Amitié féminine

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Dans un avion a destination de la Guadeloupe, un pilote dit a son copilote.
- Regarde, nous arrivons sur la Guadeloupe, le paysage est vraiment merveilleux et, pour être vraiment heureux, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de whisky !!
Pendant ce temps, tout l'avion entend la conversation, le pilote n'ayant pas remarque que son micro était ouvert.
Une hôtesse se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorqu'un passager lui crie :
Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de whisky.

Amanda, je t'enlève 1 point, en Guadeloupe, c'est toi et un bon verre de Rhum qui manque

Pour le point, je m'en fiche, mais le dernier smiley est inquiétant; si c'est ça qui m'y attend,je vais porter mon verre de Rhum ailleurs.......

Un couple fortuné se dispute au sujet de la nouvelle voiture que vient de s'acheter madame. Il s'agit d'une Ferrari et monsieur est excédé par les dépenses somptuaires de son épouse, d'autant que leur fortune vient de son héritage.

- Si je n'avais pas tout cet argent cette voiture ne serait pas là

Et sa femme lui répond :
- Si tu n'avais pas tout cet argent, moi non plus je ne serais pas là.

Allez une petite série de blagounettes macho macho macho men, conquis j't'adore

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
Les meilleures sont toujours prises et celles qui restent sont pour les handicapés.


Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...
- Chéri, cest lanniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu dune chaise...?
(pour cette derniere, special dedicace a Amanda, qui va devoir bientot connaitre ca!!!)

Voici une autre pour que Dhansys ait quelque chose à râler.......

Les cinq préceptes de la sagesse à l'usage des jeunes femmes dans leur quête de l'homme idéal sont :
- Trouver un homme sérieux qui participe aux travaux du logis et qui ramène une bonne paye à la maison
- Trouver un homme intelligent avec beaucoup d'humour.
- Trouver un homme sur lequel on puisse compter et qui ne mente jamais
- Trouver un homme qui soit bon amant et qui sache merveilleusement bien faire l'amour.
- Faire en sorte que ces quatre hommes ne se rencontrent jamais

Participation à la 3ème petite blagounette macho macho men de Dhansys........



C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre. A la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En fait, plus la mariée est jolie plus c’est cher!
Alors, le jeune homme regarde sa copine, met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

OUARF OUARF OUARF

alors une ch'tite derniere pour la route alors???
Savez vous comment reconnaître une femme quand elle va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Mon Homme ma dit que..."

(PS: notez le H majucule à homme!!!! holalaaa mise en abyme de la blagounette macho macho machomen)

Féministe contre machoman.....

D'abord, Dieu a créé l'homme. Puis il a eu une meilleure idée.



Enfin, la vérité sur la création de l'homme!
Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème....
- Lequel ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce
magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon
de serpent mais je ne suis pas heureuse.
- Qu’est-ce qui t’arrive ?
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.
- J'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur?
- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais. il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe! dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur?
- Tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret, en secret entre nous, entre femmes...

Dieu??? Une femme???
Je ne serais meme pas surpris:
Avec le bordel qu'il y a sur terre et voir que Dieu n'en fout pas une pour remedier à ca.... Ca ne peut etre qu'une femme pour laiser ce bordel et accuser les autres!!!

Ooohhh ouiiii, depuis elle doit avoir bien regretté d'avoir créé l'homme qui est à l'origine de ce bordel sur terre et accuse Dieu!!

Pour remettre de l'ordre sur terre, il faudra éliminer le Macho Satan!!......

Une toute petite, mais mignonne

Désir de petite fille : "Plus tard, je veux être vierge. Comme ça, j'aurai un garçon."

Amanda a écrit:Ooohhh ouiiii, depuis elle doit avoir bien regretté d'avoir créé l'homme qui est à l'origine de ce bordel sur terre et accuse Dieu!!
Pour remettre de l'ordre sur terre, il faudra éliminer le Macho Satan!!......

Une nouvelle fois je m'insurge! Face à la calomnie mensongère, face au détournement de propos... Ou ai-je dis ou écrit que les hommes rejettaient la faute??? ou ai je accusé dieu??? Jer vais donc (encore une fois) etayer mes propos:
Je ne serais en rien etonné que Dieu soit une femme (faut bien lui donner un sexe car adam est son fils!!!! (avis aux amateurs de theologie), reprenons... j'espere que vous me suivez. Les hommes (dans le sens race humaine) ont mis l bordel CERTE, mais DIeu lui (ou elle) ne fait rien.. ce qui est habitude de la jante (jeu de mot maitre capello) feminine..

Voila Amanda.. j'espere que tu te prends bien la tete à lire cette prose. Qui a plus sa place dans le topic qui sert à rien qu'ici....

A bientot sur les chants de bataille (alali) ouarf ouarf ouarf..

et tout ca ajeun sans café

A jeun, sans café......ça explique tout!!!

Et toi, lis attentivement mon histoire du jour! Je pense ( je me fais le compliment toute seule! ) appliquer cette méthode dorénavant......


Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l’un a quelque chose à
dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: ‘S’il te plaît, réveille-moi à sept
heures demain matin.’
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n’est plus là.
Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: ‘Réveille-toi, il est sept heures!’

elle merite son point pour les femmes.. elle est mimi et pleine de sens

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
- Bof…
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

Une femme observe un cortège funéraire inhabituel arrivant au cimetière de sa ville.
Il y a un grand corbillard noir, suivi d'un autre corbillard avec, juste derrière, une femme seule avec un gros rottweiler en laisse.

Juste derrière, environ des dizaines de femmes marchent en file indienne.

Très étonnée et curieuse de ce spectacle, notre dame s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis confuse de vous importuner dans ce moment de douleur, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?

- C'est celui de mon époux…

- Comment est il décédé ?

- Mon chien lui a sauté au cou et l'a tué.

- Mon dieu... Et qui est dans le second corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a voulu aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.

Suit un long moment de silence poignant... et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue, à la file...comme tout le monde.

Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère ( 2000 heures )
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )
3. Je donne ma paie à ma femme ( 550 heures )
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures )
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A DEUX

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures )
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures )
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures )
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures )
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? ( 200 heures )
8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul , ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles ( exercices pratiques )
2. Le ménage ..... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets ' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge .....
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7.. Réviser son français : le féminin de 'assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- ' ON ' = mettre en marche
- ' OFF ' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

Constatation : aucun n'a suivi cette formation!!! ........

Voilà quelques blagues courtes :
:
J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
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Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas
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Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année

Un homme trouve un génie, et bien sur, il a droit à un vœu. L'homme demande :
- J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air !

Le génie lui répond :
- T'es-tu fou ! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible ! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre vœu !

Le gars, déçu, pense un peu et dit :
- Ok j'ai trouvé ! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, gentille et intelligente!"

Le génie se met à réfléchir et dit :
- Hmmm... bon.... combien de voies tu veux sur ton autoroute ?"