Humour matinal

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Arnold Schwarzenegger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

Bonjour tout le monde, tout ok ?

C'est l'été au bord de la mer. Le soleil est au rendez-vous et les touristes aussi.
Un petit garçon demande à sa maman en montrant un monsieur en slip de bain :
- Maman, c'est quoi la bosse dans le slip du monsieur ?
Sa mère, gênée, répond :
- C'est son porte monnaie mon chéri.
- Oh la la ! Plus il te regarde, plus il a d'argent !

Bonjour tout le monde, tout ok ?

dhansys a écrit:Us et coutumes:

A l'image des Français qui jettent du riz sur les mariés, les Chinois jettent des bérets.

(encore une citation des Nuls dans le JTN)

Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme ?
- Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger.

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Pourquoi les blondes ne savent-elles pas nager la brasse ?
Parce que dès qu'elles sont mouillées entre les jambes, elles se tournent sur le dos.

Bonjour tout le monde, tout ok ?

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit
"bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

un petit aparté

maintenant , chaque fois que l'on me parle de "qui veut gagner des patates"... ben je ne peux m'empecher de revoir le film "slumdog millionaires"

pour ceux qui ne l'ont pas vu, je le conseille tres fort... il est excellent, tendre et fort... vrai et intense..

voila.. ca c'est dit.. bonne journée à tous

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Après avoir ausculté un malade, le médecin lui annonce :
- Vous savez, c'est très grave ce que vous avez : la moindre émotion pourrait vous tuer !
Et le malade tombe raide mort.

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. Megève : Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple. Méribel : trente centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande: - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Un touriste à Amsterdam ne trouve pas le moyen de traverser le canal pour rentrer chez lui.
Après une heure, il voit enfin quelqu'un sur l'autre rive. une blonde...
Le touriste lui demande en criant :
- OYEEEEE !!! COMMENT ON FAIT POUR PASSER DE L'AUTRE COTEEEE ???!!!
La blonde lui répond :
- MAIS VOUS ETES DEJA DE L'AUTRE COTEEEE !!!!

Bonjour tout le monde, tout ok ?

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Bonjour tout le monde, tout ok ?


C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 2 €, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors :
- Mais quel fric il se fait, ce gardien !

Bonjour tout le monde, tout ok?

Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Bonjour tout le monde, tout ok ?

C'est deux homos assis au bord de la piscine du camping. Ils voient passer le super canon, mais ce canon, c'est une fille malheureusement. Alors un des deux dit à l'autre :
- Ah j'te jure ! Y a des jours comme ça où on regrette...de ne pas être lesbienne

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Un Ecossais est dans un taxi. Soudain, dans une descente, les freins lâchent.
- Arrêtez-vous, hurle l'Ecossais au chauffeur.
- Impossible, répond celui-ci.
Nous roulons droit à la catastrophe !
-Alors, arrêtez au moins le compteur !

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Un type, en maillot de bain, se promène dans le désert. — Bon sang, quelle plage, dit-il.

( un blond ??? )

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Pourquoi les blondes ne parle pas lorsqu'elle font l'amour ?
1 Leur mère leur a appris à ne pas parler la bouche pleine !
2 Leur mère leur a appris à ne pas parler aux étrangers !

COUCOU A TOUS
BONNE JOURNEE

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Au cours d'un match de rugby, un spectateur, vraisemblablement atteint de la maladie de la persécution, dit à son voisin, au moment où, sur le terrain, tous les joueurs se mettent en mêlée :
— Je parie qu'ils sont encore en train de dire du mal de moi.

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Amanda a écrit:Bonjour tout le monde, tout ok ?

Au cours d'un match de rugby, un spectateur, vraisemblablement atteint de la maladie de la persécution, dit à son voisin, au moment où, sur le terrain, tous les joueurs se mettent en mêlée :
— Je parie qu'ils sont encore en train de dire du mal de moi.

Taranis pourrait te dire qu'il s'agit du syndrome de Munchenhausen

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Le dentiste dit à son client : - Vous avez une dent morte, je vous fais une couronne ? - Non merci, enterrez-la sans cérémonie.