Humour matinal

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Un homme demande à son épouse ce qu’elle aimerait avoir comme cadeau de St-Valentin.
- Voudrais-tu un manteau de fourrure?
- Hum… Non, trop ordinaire…
- Voudrais-tu une nouvelle voiture de luxe?
- Non, on en a déjà quelques-unes…
- Un appartement à New York pour aller y passer quelques jours de temps en temps?
- Non merci…

Alors l’homme lui demande:
- Dis-moi ce que tu veux dans ce cas pour la St-Valentin, ça sera plus simple!
- Je veux divorcer!
- Ouch! Je n’avais pas prévu de dépenser autant!!!!!

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier

Bonsoir tout le monde, tout ok ?

Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
- Que fais-tu dans la vie, pépé ?
- Je suis poète.
- Ah oui! alors fais moi une prose !
- Comment tu t'appelles ?
- Denise.
- Denise veux-tu que je te dise.
- Merde ! J'aurais dû lui dire que je m'appelle Thérèse !!!


BVEAN croise les doigts pour que les "enfants" ne soient pas poètes

Bonsoir tout le monde, tout ok ?

Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu ?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John ? Il y a trois mois, on apprenait qu'il était muté à Vire, et aujourd'hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l'envoyait à Limoges, et aujourd'hui qu'est-ce qu'on apprend, qu'il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir ?"
"Le directeur du personnel vient juste de m'envoyer à Castres..."

Bonsoir tout le monde, tout ok?

- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?

Bonjour tout le monde, tout ok ?


Pourquoi les hommes se masturbent?
Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

Bonsoir tout le monde,tout ok?

Maman, qu'est-ce qu'un orgasme ?
- Je ne sais pas.
Demande à ton père....

Bonsoir tout le monde, tout ok ?


Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués?, demande l'autre.
- Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: ''Prenez un plat propre et...''

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Les hommes, c'est comme du cristal. - C'est beau mais ça casse vite!

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste à sauter.

Bon dimanche à tous

Bonjour tout le monde, tout ok ?

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...

Bonsoir tout le monde, tout ok ?


Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

Bonjour tout le monde, tout ok ?


Un policier fait sa patrouille et voit un gars ivre qui frappe sur un lampadaire. Le policier lui dit:
- Pourquoi frappez-vous sur le lampadaire?
- Je veux entrer lui répond l'homme.
- Mais vous voyez bien qu'il n'y a personne.
- Ben oui il y a quelqu'un, il y a de la lumière en haut.

Bonsoir tout le monde, tout ok?

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

Bonsoir tout le monde, tout ok ?

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.

Bonjour tout le monde, tout ok ?



Pourquoi n'y a-t-il plus de belges en Belgique?
Parce qu'ils sont tous dans les blagues!



Deux belges sont arrêtés à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: "c'est vert."
Pas de réponse.
Le passager répète:" c'est vert."
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: "je te dit que c'est vert."
Le conducteur répond enfin:"je sais pas moi, une grenouille ???!!!!"

Bonjour tout le monde, tout ok

L'homme est comme le ciment : après avoir été étendu, il prend parfois
beaucoup de temps à durcir!


A quel unique chose l'homme est-il toujours fidèle? A son amour
propre !

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Comment appelle-t-on du sperme de policier ?

- Du blanc de poulet.

> > > Deux blondes sous la douche.
> > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > - T'en as un à côté de toi...
> > > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !> >