Humour matinal

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Le mariage est comme une place assiégée ; ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir.
[Proverbe chinois]

Bon dimanche à tous.

Bonjour tout le monde, tout ok ?

La femme : - Ca fait 20 ans que l'on est marié et tu ne m'as jamais rien acheté.
L'homme : - Je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre.


..

Bonjour Amanda, comment vas tu ?
ça fait du bien de te voir passer nous voir.....

Je vais bien, merci et toi ?

C'est avec plaisir que je retroue mes vieux amis de temps en temps

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Un homosexuel dit à son petit ami :- J'ai une idée !
On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes ! Si tu me trouves pas, je suis sous l'escalier...-

Bonne journée à tous

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Deux amis se rencontrent et l'un dit:

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme m'a offert un super ordinateur portable ! Et toi ?

- Et bien moi , pour me faire plaisir, ma femme s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.

- Et bien dis à ta femme que je passerai entre les fêtes !

Bonjour tout le monde, tout ok ?

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo.
L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
- Alors, et tes vacances, c'etait comment ?
- Je ne sais pas, je n'ai pas encore fait developper les photos...

Bonjour tout le monde, tout ok ?


Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Le fils demande à son père ("nouveau Russe"):
- Papa, ce soir je sors, donne-moi du fric...
- Ouais, prends-en dans le coffre-fort.
- Et combien je peux en prendre ?
- Bof, cinq centimètres environ... mais pas plus.

amanda ???? c'est une source a humour ....jamais tarie ..

Merci Bvean


Bonjour tout le monde, tout ok ?

Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Bonjour tout le monde, tout ok?

Un homme va être opéré de l'appendicite. Une jeune et jolie infirmière entre dans sa chambre pour lui raser comme on le fait toujours dans ce cas. Après l'avoir savonné, elle lui soulève le zizi et commence son travail. Et au bout de deux minutes, le type lui dit :
- Maintenant, mademoiselle, vous pouvez le lâcher. Il tient tout seul...

J'aimerais tant rire avec vous ...

mais ce soir je pleure la mort d'un ami poète qui par manque d'inspiration , a fini par expirer ( le con ... ! )

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé.
Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond : - Tu trouveras la réponse dans la Bible !
Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit : - Va et repends-toi !

Il faut dire que la Bible ni non plus la Tora ou le Coran ne font pas partie de mes livres préférés. pour Borges, la théologie était une branche de la littérature fantastique. mais lui avait plus de talent et moins de frustration que les auteurs des livres précités.

Borges le petit , ta propagande pour Borges le grand m'a eue à l'usure

Bonjour tout le monde, tout ok?


Deux bucherons canadiens qui travaillaient dans le grand nord canadien. A un moment donné un des gars se coupe une oreille avec une hache.
Il crie à son collègue : - HE! Si tu trouve une oreille, c'est la mienne !
Alors après quelques minutes son collègue lui crie : - HE, est-ce que c'est celle-là?
L'autre répond : - non, la mienne il y a un crayon dessus.

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Bonsoir tout le monde, tout ok ?

Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.

Bonjour tout le monde, tout ok?

Agriculteurs américain et breton
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- "Quelle est la taille de votre ferme"? - demande l'américain
- "Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre"?
- "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...."
- "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça"!!!!

Bonne journée à tous

Bonjour tout le monde, tout ok ?


Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ?

Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

Amanda a écrit:Bonjour tout le monde, tout ok ?


Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ?

Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

eh bien pourtant au collège c'est le contraire!!!!!!!!

Bonjour tout le monde, tout ok ?

Un prof dit a ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain ? demande une élève.
- Absolument certain !