Histoire drôle du jour

non non non plus simple et puis je les aime bien moi les BabaS...

Un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne dans un train? depuis 2 heures. pas un mot. Un tunnel, un bruit de bisou et un bruit de grande claque. A la sortie du tunnel, l'Anglais se tient la joue.
La Norvégienne pense: l'Anglais a voulu m'embrasser et par erreur a embrassé le Français qui lui en as mis une.
L'Anglais pense: le Français a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et costaud la Viking, elle m'a mis une claque.
Le Français pense: vivement le prochain tunnel que je refasse le bruit du bisou pour en remettre une à cet enfoiré d'Anglais

.....bienvenue Borges !

Avec Prométhaé ça fait déjà deux bleus....

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C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans...
Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!!
Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser a ca !

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
> La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
> L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'

Quelques vérités sur votre organisme :

la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac.
un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
le pénis d' un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son
pouce.
l' os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.
il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

....c'est typiquement masculin !

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu ?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John ? Il y a trois mois, on apprenait qu'il était muté à Vire, et aujourd'hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l'envoyait à Limoges, et aujourd'hui qu'est-ce qu'on apprend, qu'il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir ?"
"Le directeur du personnel vient juste de m'envoyer à Castres..."

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

OUARF OUARF OUARF
ca sent le vécu ca!!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
> 'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
> 'C'est pour empoisonner mon mari'
> 'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
> La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
> 'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterai tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

C'est un mec qui va au bureau de tabac et qui prend un millionnaire.

Il gratte et il gagne 3 000 000 d'€uros.

Il est fou de joie, sort du tabac en criant son bonheur.

Il rentre chez lui et de l'autre côté de la rue il aperçoit sa femme qui revient des courses avec des cabas. Il crie à sa femme la bonne nouvelle "chérie, c'est génial, je suis riche, je viens de gagner 3 000 000 d'€uros".

La femme super heureuse de cette bonne nouvelle lâche ses cabas, traverse la rue en courant vers son mari pour se jeter dans ses bras et à ce moment là, un bus la percute violemment et l'explose en mille morceaux.

Et là le mari se dit "p'tain, quand c'est une bonne journée, c'est une bonne journée !

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf ...



C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Rachida, jeune femme d’ouvrage chez un riche banquier, voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
Et pourquoi Rachida voulez-vous une augmentation?
Rachida : Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
Madame: Et qui vous dit ça ?
Rachida : C'est Monsieur qui me dit ça.
Madame: 'Oh!'
Rachida : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Rachida : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Rachida : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?

Rachida : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
Rachida a eu son augmentation !!!!!

Sur le périph, un gars roule en direction de Paris.
Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur baisse la vitre et demande : 'Qu'est-ce qui se passe ?'

L'autre gars dit : 'Des terroristes ont pris Sarko en otage. Ils
demandent 2 millions d'Euros. Sinon ils l'arrosent d'essence et jettent
une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto
pour ramasser des dons.'

Le chauffeur demande : 'Et les gens donnent combien ?'

Le gars répond : 'Ça dépend....... 5 à 10 litres ...........'.

J'ai tellement noyé mon chagrin dans la boisson qu'il a appris à nager

Un maire décide de faire repeindre la façade de la maison communale.
Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un camerounais.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euro, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Camerounais à 9
millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs
estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les
échafaudages, les brosses,
équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane
en trois couches, dont le
coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et
le million restant c’est la main d'œuvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,
Le maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Camerounais lui a présenté comme suit :
Monsieur le maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour
qu'il nous peigne la façade.

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?» Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?» Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?» Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.» L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

L'économie expliquée avec 2 vaches...

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous donne un peu de lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous vend un peu de lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et vous tue

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'economie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice

ENTREPRISE AMERICAINE :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.

ENTREPRISE JAPONAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait.
Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.

ENTREPRISE ALLEMANDE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles même.

ENTREPRISE ITALIENNE :
Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas ou elles sont, et allez vous entraînez à jouer au football en trichant pour gagner la prochaine coupe du Monde.

ENTREPRISE RUSSE :
Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5. Vous recomptez en en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.

ENTREPRISE SUISSE :
Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.

ENTREPRISE CHINOISE :
Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.

ENTREPRISE INDIENNE :
Vous avez 2 vaches, vous les adorez et tout le monde meurt de faim chez vous

ENTREPRISE ANGLAISE :
Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.

ENTREPRISE FRANCAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.

un petit peu horrible....

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

Pourquoi le cerveau d'un homme vaut plus cher que celui d'une femme ?
Celui d'un homme est plus rare...

...

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien ?

- le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie
de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?

- le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien !

- le fils : 750 balles

- le père : 750 balles ????? c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme
ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour
te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.

- le fils : fait sombre ici

- le curé : m****, maintenant t'arrêtes tes conneries !!!!!