Histoire drôle du jour

et vous trouvez ca drole (imaginer une vois de bec de lapin)????
prions qu'elle n'ait pas de blanco sur elle

Tu peux me passer un décryptage pour brune ?

Je sais ce que c'est un bec de lièvre, mais pour le reste verstehe ich nur Bahnhof !

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Amanda a écrit:Tu peux me passer un décryptage pour brune ?

Je sais ce que c'est un bec de lièvre, mais pour le reste verstehe ich nur Bahnhof !

pour resumer et te faire comprendre:


et c'est quoi cette expression avec la gare???? tu ne comprends que la gare??

Tu vois ce que ça veut dire de "ne pas comprendre un mot de tout ça" ( traduction de l'expression allemande ).

D'ailleurs, je ne comprends toujours pas le rapport avec ce qui précède ! Une punition unique ???....

j'ai rien trouvé de mieux pour expliquer mais je n'ai pas reussi a retrouver l'histoire drole... un mec qui a invité ses amis à manger le soir et sa femme a un bec de lievre... et il raconte une histoire sur le bec de lievre, sa femme revient servir et il est obligé de changer la chute!!! elle finit par "vous trouber ca brole"

bon expliqué ainsi, ca n'a rien d'amusant, ni de bien hilarant.. mais je vous assure ma mie, elle est bien amusante cette histoire

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur,
la coiffeuse lui demande :
"- je vous coupe les pattes"
il répond
"- vous voulez mon pied au cul !!!"
"- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"
"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"
Et le coiffeur finit sur un :
"C'était juste pour vous faire marcher".

lol c'est méchant j'aime mdr

ca m'etonne mme pas d'amanda, apres c'est elle qui nous dit que nous sommes les vilains pas beaux

UNE "SPECIALE" POUR DHANSYS
et c'est moi qui ris, Nimrod aussi puisqu'il aime les méchants




Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Nimrod, c'est de l'humour noir !!.....


Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail. Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup...
L'avocat est furieux et se met à jurer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin. Il appelle donc la police.

Une fois la police arrivée, il se met à jurer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve.

L'agent de police lui coupe la parole et dit:

" Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras dans cet incident! "

L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit:

" Ah ben merde! J'ai perdu ma Rolex en plus!!! "

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> Une blonde-employée veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
> Je voudrais un livre.
> De quel auteur ?
> Heu . Vingt centimètres.
> Vincent qui ?

C'est l'histoire d'un français, d'un anglais et d'un soviétique qui se baladent tous trois sur Paris.
Après un détour sur les quais de seine et un déjeuner au 2e étage de la tour Eiffel, ils décident de se diriger vers le musée du Louvre.

Une fois dans le musée, un tableau attire leur attention... Face à l'oeuvre d'Adam et Eve dans le jardin d'Eden, l'Anglais fait la remarque:

"C'est fou d'imaginer que nous sommes tous descendants de ces 2 personnes. Moi quand je les regarde, je me dis qu'il doivent être Anglais. Ils ont un petit quelque chose, une petite pudeur qui me rappelle mes origines."

Alors le Français rétorqua:
"Regarde comme ils se tiennent, ils sont grands, droits et fiers. Pour sûre c'est des Français."

Offusqué le Soviet se tourna vers les deux:
"Vous vous foutez vraiment de ma gueule!!!
Il y a deux looser perdus au milieu de nulle part, avec une feuille de vigne comme habit, une pomme pour deux et en plus on leur dit que c'est le paradis.
CA PEUT ETRE QUE DES SOVIET!!!!!"

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit par dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

Un type discute avec son copain :
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: S'il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!

C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis à Paris. Le fils demande :
"Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?"
Le père :" euh , et bien je sais pas ....."
Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent"
Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris"
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :
"Mais non petit c'est des putes !!"
Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??"
Le père en colère :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris"
Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants , ils font quoi les enfants ??"
Le père : "ils font des chauffeurs de taxi "

sans pretnetion, mimi, tout simplement: simple et efficace comme disait mon instructeur....
mais apres il rajoutait "effacez moi ce sourire"

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"

)---Toto EST assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui...

Excellent...........

ALLEZ UNE BLAGOUNETTE MAIS CERTAINS ONT LA REPONSE J EPENSE
quest ce qui est jaune et vert alors qu'il devrait etre bleu???

C'est un Schtroumpf qui a la jaunisse et qui est vert de peur ...