José Luis Borges
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Histoire drôle du jour

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Message  Invité Jeu 26 Fév - 16:50

Un jour, le pape visite les Etats-Unis. Il visite Washington dans sa voiture quand il a une idée.
"Chauffeur, Est-ce que je peux conduire un moment s'il vous plaît ?"
"Bien sur, dit le chauffeur, comment pourrais-je refuser à votre Sainteté"
Donc le Pape prend le volant et le chauffeur la place arrière. Le pape commence à rouler à travers Washington, coupant la route aux voitures, esquivant des piétons....
Un flic l'arrête. Mais quand le pape baisse la fenêtre, le flic le reconnaît et, stupéfait, inspecte l'intérieur de la voiture...
Ne sachant pas quoi faire devant une situation aussi embarrassante, il appelle son supérieur :
"Chef, je crois que je viens d'arrêter quelqu'un de très important et je ne sais pas quoi faire !"
"Important comment demande le chef. Est-ce le maire ?"
"Non plus."
"Le gouverneur ?"
"Non beaucoup plus."
"Quoi, vous avez arrêté le président ?"
"Non chef, je crois que c'est beaucoup plus."
"Vous allez me dire que vous avez arrêté le pape, rigole le chef."
"Non chef, c'est sans doute plus, le pape, c'est son chauffeur !"

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Message  Invité Jeu 26 Fév - 21:25

20/20

Amanda a écrit:Un jour, le pape visite les Etats-Unis. Il visite Washington dans sa voiture quand il a une idée.
"Chauffeur, Est-ce que je peux conduire un moment s'il vous plaît ?"
"Bien sur, dit le chauffeur, comment pourrais-je refuser à votre Sainteté"
Donc le Pape prend le volant et le chauffeur la place arrière. Le pape commence à rouler à travers Washington, coupant la route aux voitures, esquivant des piétons....
Un flic l'arrête. Mais quand le pape baisse la fenêtre, le flic le reconnaît et, stupéfait, inspecte l'intérieur de la voiture...
Ne sachant pas quoi faire devant une situation aussi embarrassante, il appelle son supérieur :
"Chef, je crois que je viens d'arrêter quelqu'un de très important et je ne sais pas quoi faire !"
"Important comment demande le chef. Est-ce le maire ?"
"Non plus."
"Le gouverneur ?"
"Non beaucoup plus."
"Quoi, vous avez arrêté le président ?"
"Non chef, je crois que c'est beaucoup plus."
"Vous allez me dire que vous avez arrêté le pape, rigole le chef."
"Non chef, c'est sans doute plus, le pape, c'est son chauffeur !"

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Message  Invité Ven 27 Fév - 2:19

ben??? y'a plus personne sur le forum ???? ou sont vos idées de peter les records du monde du nombre de présence en meme temps???????? Ben??
Bon .. minuit 15, l'heure de la blagounette alors?? n'est ce pas Amanda???

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:

- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...

Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben.....

- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?

- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...

- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?

- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

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Message  Invité Ven 27 Fév - 9:30

lol! lol! lol! lol! lol!

Cette femme infatigable se trouve certainement au Guiness Book, non? santa

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Message  Invité Ven 27 Fév - 10:32

BEN NON elle risque pas de s'y trouver puisqu'elle est hetero:
Very Happy
Amanda a écrit:lol! lol! lol! lol! lol!

Cette femme infatigable se trouve certainement au Guiness Book, non? santa

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Message  Invité Ven 27 Fév - 11:20

Un anglais, un français et un belge se retrouvent dans un pub, et au bout de quelques verres commencent les confidences :
L'anglais raconte: " Je suis sûr que ma femme me trompe avec un menuisier, sous le lit, jai retrouvé une scie et un rabot..."
-"Et moi, dit le français, je sais qu'elle me trompe avec le plombier, j'ai retrouvé un fer à souder sous mon lit!"
-" Mes chers amis, grâce à vous, enfin je vois clair ! Ma femme me trompe avec un cheval !
- Un cheval !?
- Oui, un cheval : sous le lit, j'ai retrouvé un jockey !



Elle est nulle......la prochaine sera meilleure......promis Twisted Evil

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Message  Invité Ven 27 Fév - 11:24

tu es trop susceptible....
1/ elle n'est pas nulle
2/ par peur de sensibiliser et de heurter les gens, tu as rogné quelques details...
quelle est la nationalité du troisieme????

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Message  Invité Ven 27 Fév - 11:36

Facile à trouver par déduction.... Laughing

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Message  Bvean Ven 27 Fév - 20:47

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son vélo dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...."
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Message  Invité Ven 27 Fév - 21:40

lol! lol! lol! lol! lol!

Welcome back Bvean

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Message  Bvean Ven 27 Fév - 23:36

j'étais en vacances avec ma tribu.....
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Message  Bvean Ven 27 Fév - 23:52

allez une autre pour les femmes :

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur ,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...
mais ça sert à rien!
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Message  Nimrod Sam 28 Fév - 2:25

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
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Message  Invité Sam 28 Fév - 14:04

C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère…

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Message  Invité Dim 1 Mar - 21:43

Une petite pour un dimanche très calme Histoire drôle du jour 746984


Un monsieur entre chez un droguiste :
-Bonjour, je voudrais un insecticide ...
-C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
-C'est pour moi j'ai le cafard ...

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Message  Bvean Dim 1 Mar - 21:54

je ne sais pas comment tu post des chansons (je n'ai pas regarde non plus) mais pour le cafard du dimanche il y a une superbe chanson de yves jamait : caresse moi
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Message  Invité Dim 1 Mar - 22:14

Très bonne suggestion, merci Bvean Smile



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Message  Invité Lun 2 Mar - 13:24

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- " Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. "
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. A 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- " Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue !
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, attention c'est qu'elle veut doubler... "

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Message  Invité Dim 8 Mar - 17:18

Il n'y a plus un chat qui vient dans ce topic. Vive ce dernier!!!...... cheers :




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Message  Invité Lun 9 Mar - 19:55

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Message  taranis Lun 9 Mar - 20:54

c'est un caniche qui rencontre un doberman chez le veto,

le premier dit je suis la parce que je m'excite sur ma maitresse alors elle va me faire castrer.

le doberman repond moi aussi, mais elle va me faire les griffes.

Histoire drôle du jour 403963 Histoire drôle du jour 403963 Histoire drôle du jour 403963 Histoire drôle du jour 403963 Histoire drôle du jour 403963 Histoire drôle du jour 543371 Histoire drôle du jour 543371 Histoire drôle du jour 543371


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Message  Invité Mar 10 Mar - 23:21

Voici une autre histoire d'amour avec des griffes cat Histoire drôle du jour 846307



https://www.dailymotion.com/video/x7lrj5_perroquet-qui-gratte-un-chat_fun

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Message  Invité Mer 11 Mar - 9:11

Voilà une histoire très courte mais très drôle sauf pour un!!! Histoire drôle du jour 757389


http://www.minimetrages.com/Meilleur_but_du_monde-video-delirante-695.html

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Message  Nimrod Ven 13 Mar - 17:11

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
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Message  Invité Ven 13 Mar - 17:52

huuuuuuuuuuuummmmm y'a des mineurs qui nous ecoutent???

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