Histoire drôle du jour

c'est ce que vous aimez croire et que nous vous laissons croire
à 40ans, fait en sorte qu'elle 'interesse à toi (ca fait deja 10ans qu'elle te delaisse et souffre de migraines le soir)
à 50ans, fais lui le coup de la migraine, que tu supportes depuis 20ans
à 60ans, faute de mieux de sa part, joue l'imbecile ... tu auras ainsi tout le temps et toutes les excuses si tu te fais chopper avec une minette

Ce n'est pas tout faux, dhansys! Mais c'est déjà plus rare!

En voilà une preuve!
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Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

et faudrait en plus qu'on vouds enleve les fringues???? non mais!!!! pourquoi gerer votre agenda gyneco??

Non, mais avoir un minimum de connaissances anatomiques peut-être? Ca aiderait!

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

ce que nous faisons.... vous mettez tellement de fard, de mascara, de maquillage, de collants et autres atefacts et artifices que nous pensons rellement que ca fait partie de vous

Je souhaite à tous un bon jour paisible.....


Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es en train de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

tres mimi

Selon TON vocabulaire, très mimi = mignon ou nulle ???

Information importante pour la suite!!!....

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

mais qu'est ce que l'on prend lol

Qu'est ce que c'est ce qui suit
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Réponse:

Spoiler:

[quote="Nimrod"]mais qu'est ce que l'on prend lol


Et ce n'est pas fini!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe."
"Non", dit elle, "juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

Bonjour à vous

Une petite histoire pour bien commencer la journée.


On devrait vivre la vie à l'envers.
On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Tes 9 derniers mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service, etc....
Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme ! ! ! ! !

quelle curieuse histoire madame button!!!!!

en voici une auitre:
Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu’un seul
est nécessaire pour féconder l’ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?

Quelques jours après les obsèquesde son mari, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire que, dans son testament, son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine. Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier:
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, Madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"

dhansys a écrit:quelle curieuse histoire madame button!!!!!

en voici une auitre:
Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu’un seul
est nécessaire pour féconder l’ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?

dhansys

Remarque..... j'aurais dit autre chose.

Une femme est au lit avec son amant lorsque, soudain, elle entend une clé tourner dans la serrure.
"Mon mari! Vite prend tes vêtements et saute part la fenêtre!
-Mais je suis tout nu et il pleut des cordes!
-Ne discute pas! Si mon marie te trouve ici, il te tue!"

Convaincu, l'amant attrape ses affaires et saute dans la rue.A ce moment-là, passe un groupe de joggers auquel il se mêle pour s'éloigner discrètement. Surpris, un jogger l'interroge :
"Vous courez souvent tout nu?
-Oui j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté incroyable...
-Et vous transporter toujours vos affaires sous le bras?
-Bien sûr. Ça me permet de me rhabiller dès que j'ai fini mon jogging et d'aller directement travailler.
-Et vous courez aussi avec un préservatif?
-Ah non, seulement quand il pleut ...

...un type qui a une réponse à tout!!^


Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

Voici encore une ( question rattrapage de points!!... )


Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Rhoooooooooooooooooooooooo Amanda........ elle est rosse la dernière.

un contrepèterie: La Cuvette est pleines de bouillons

Spoiler:

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !