A méditer....

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d´une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu´il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J´ai de l´argent pour payer et je ne partirai pas sans l´avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J´ai entendu les hommes dire qu´il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C´est elle que je
veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l´argent, la dame lui dit d´aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressort dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie. Il paye la dame et s´en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie. Curieuse, la tenancière demande alors au garçon:
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont dîner au restaurant et me laisseront seul à la maison avec la baby-sitter. Après leur départ, la baby-sitter va me faire l´amour parce qu´elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d´attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter et lui faire l'amour dans l´auto. Il va attraper
la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l´amour à maman et elle va l´attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison faire l'amour à ma mère et il va aussi attraper la maladie.
- Et alors ? demande la tenancière
- C´est lui, l'abruti qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Moralité: il ne faut jamais donner le bon dieu sans confession!

Notices d’emploi
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d’emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C’est à dire ?)

Sur un tiramisu Tesco’s :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j’ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l’avais pas dit... !)

Sur le paquet d’un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat. « Détails à l’intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ... ?)

Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )

Celles des biscuits et de la tronçonneuse!

Je veux aussi rire un bon coup, je méditerai après!!

Pour comprendre la politique
La politique c’est complique alors pour mieux comprendre les differences tendances, rien ne vaut un exemple.

• SYSTEME FEODAL

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.

• SOCIALISME PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous
devez vous occuper de toutes les vaches.
Le gouvernement vous donne un verre de lait.

• FASCISME

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous
embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.

•COMMUNISME PUR

Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillent
sur qui est le plus "capable" et qui a le plus "besoin". Pendant ce temps,
personne ne travaille, personne n’a du lait, et les vaches sont mortes de
malnutrition.

• COMMUNISME SOVIETIQUE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais le
gouvernement prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous
pouvez pour le vendre au marché noir.

• PERESTROIKA

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la
Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez
pour le vendre au marché "libre".

• COMMUNISME CAMBODGIEN

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous
fusille.

• DICTATURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous
met sous les drapeaux.

• DEMOCRATIE PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir
le lait.

• DEMOCRATIE REPRESENTATIF

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins choisissent la personne
qui vous dira qui doit avoir le lait.

• BUREAUCRATIE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la
nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures
autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire.
Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l’autre et verse le
lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour
expliquer la disparition de vos vaches.

• BUREAUCRATIE SOCIALISTE

Vos vaches sont elevées par d’anciens eleveurs de poules. Vous devez vous
occuper des poules que le gouvernement a prises aux eleveurs de poules. Le
gouvernement vous donne autant de lait et d’oeufs que le stipule le
réglement.

• CAPITALISME

Vous n’avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d’argent pour
achéter des vaches parce que vous n’avez aucune vache à hypothèquer.

• ANARCHIE PURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Si vous ne vendez pas votre lait à
un prix juste, vos voisins essayeraient de prendre les vaches et de vous tuer.

• SURREALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des leçons d’harmonica.

Les grandes Erreurs

« 640K, ce devrait être assez pour tout le monde. » - Bill Gates, 1981

« Il n’y a aucune raison valable pour que quiconque ait envie d’avoir un ordinateur chez lui. »
*Ken Olsen, président et fondateur de Digital Equipment Corp.,1977

« Ce « téléphone » a beaucoup trop de défauts pour qu’il puisse un jour être considéré comme un outil de communication. Cet équipement n’a donc aucune valeur à nos yeux. »
*Mémo interne de la Western Union, 1876.

« La « boîte à musique sans fil » n’a aucune valeur commerciale imaginable. Qui donc accepterait de payer pour recevoir un message qui n’est envoyé à personne en particulier ? »
*Les associés de David Sarnoff, en réponse à ses demandes urgentes d’investir dans la Radio dans les années 20.

« Le concept est intéressant et bien formulé, mais pour espérer avoir une note meilleure qu’un « C », encore faudrait-il que l’idée soit réalisable ! »
*Un professeur de management de l’université de Yale en réponse à la proposition de Fred Smith de créer un service fiable de livraison de nuit.
(Smith fonda ensuite Federal Express Corp.)

« Mais qui diable voudrait entendre les acteurs parler ? »
*H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.

« Je suis plutôt content que ce soit Clark Gable qui se prenne un bide, et pas Gary Cooper. »
*Gary Cooper à propos de sa décision de refuser le rôle principal dans Autant en emporte le vent.

« Nous n’aimons pas leur son, et, de plus, la musique à la guitare est passée de mode »
*Decca Recording Co. refusant de signer un contrat aux Beatles, 1962.

« Des machines volantes plus lourdes que l’air sont IMPOSSIBLES ».
*Lord Kelvin, president, Royal Society, 1895.

« Si c’était moi qui avais eu cette idée, je n’aurais même pas voulu tenter de la mettre en application ! La littérature est pleine d’exemples qui vous prouvent que ce que vous voulez faire n’est pas faisable. »
*Spencer Silver a propos des travaux sur les adhesifs repositionnables 3-M Post-It ».

On est allé chez Atari, et on leur a dit : « Hé, on a amené ce truc amusant, en grande partie fabriqué avec vos composants. Qu’est-ce que vous diriez de nous sponsoriser ? Ou alors, on vous donne l’idée. C’est exactement ce qu’on désire. Donnez-nous un salaire et on viendra travailler pour vous. »
Et ils ont dit : Non.
Alors, on est allé chez Hewlett-Packard, et ils ont dit : « Hé, on a pas besoin de vous, vous n’avez même pas été au collège ! »
*Steve Jobs, co-fondateur d’Apple Computer Inc.A propos de ses démarches auprès d’Atari et de HP afin de promouvoir l’ordinateur personnel qu’il avait fabriqué avec Steve Wozniak.

« Le Professeur Goddard à l’air de tout ignorer de la relation entre l’Action et la Réaction, et qu’il a besoin de bien plus qu’un système d’Aspiration pour créer un effet de Réaction ! C’est à croire qu’il n’a même pas les connaissances de base telle qu’on les apprend tous les jours dans les grandes écoles ! »
*Editorial du New York Times à propos des travaux de Robert Goddard sur la fusée à réaction, 1921.

« Forer pour trouver du PETROLE ? Vous voulez dire que vous voulez creuser des trous dans le sol pour essayer de trouver du pétrole ? Vous êtes malade ! »
*Une société de forage à qui Edwin L. Drake s’était adressé pour son projet de puits de pétrole en 1859.

« Le marché de la Bourse semble avoir atteint un haut plateau PERMANENT. »
*Irving Fisher, Professeur d’économie, Université de Yale, 1929.

« Les aéronefs sont des jouets intéressants, mais n’ont aucun intéret militaire. »
*Maréchal Ferdinand Foch, Professeur de Strategie, Ecole Supérieure de Guerre.

« Tout ce qui peut avoir été inventé, a été inventé. »
*Charles H. Duell, Commissaire du Bureau Américain des Brevets, 1899.

« La théorie des germes de Louis Pasteur est une fiction ridicule. »
*Pierre Pachet, Professeur de Physiologie à Toulouse, 1872.

« L’abdomen, la poitrine et le cerveau sont à jamais interdits à l’intrusion de la connaissance et de la chirurgie humaine. »
*Sir John Eric Ericksen, chirurgien Anglais, médecin personnel de la Reine Victoria, 1873.

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la
crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde
pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une
chambre. Il la paie avec un billet de 100$.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter
le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher
va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à
laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à
l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait
une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir,
le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et
n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans
le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?