A méditer....

Aller en bas

A méditer.... Empty A méditer....

Message  sandi le Dim 15 Mar - 22:52

C'est un noir qui discute avec un blanc un peu raciste sur les bords :

"vois tu quand je suis né, moi, j'étais noir..
quand j'ai grandi, j'étais noir,
quand je vais au soleil, je suis noir,
quand j'ai peur, je suis noir,
quand je suis malade, je suis noir,
quand je mourrai, je serai noir mais toi ....

toi, quand tu es né, tu étais blanc,
quand tu as grandi, tu étais rose,
quand tu es malade, tu es jaune,
quand tu as peur tu es vert,
quand tu vas au soleil, tu es rouge,
quand tu vas mourrir, tu seras gris,

.... et c'est toi qui ose me traiter d'homme de couleur !!!
sandi
sandi
Général

Messages : 141
Date d'inscription : 13/02/2009
Age : 53
Localisation : dans les champs

Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Invité le Lun 16 Mar - 0:13

lol! lol! lol! lol! lol! lol!

Délicieux, sandi, bravo ......et il y en a à méditer de toutes les couleurs...... A méditer.... 956978

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Invité le Lun 16 Mar - 11:01

Pour la méditation je vous conseil ces quelques idées:
1/ tete à claque!!! un vrai bonheur de reflexion ideologique
2/ le summum en matiere (grise) de reflexion sur notre société...

dans les delices de chacun:
1/ le pilote 1&2, le ski, la prise d'otage
2/ O barack, gardien de la paix, donnez moi du poouvoir d'achat ou encore supermarché

rien que pour vous: la chanson du dimanche avec "Ô barack":

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Nimrod le Lun 16 Mar - 14:29

MDR excellent cette chanson lol

_________________
A méditer.... Jlbbann2copie
Lorsque vous possédez la supériorité à dix contre un, encerclez l'ennemi. A cinq contre un, attaquez-le. A deux contre un, divisez-le. Si vous êtes de force égale, vous pouvez engager le combat. Sun Tzu

WANTED: Dhansys recherche petite peste amicale, répondant au Nom d'Eden, de nature BettyBoopienne, elle signait ses messages par des coquineries cocasses.. Forte récompense! Contactez Dhansys au 666.666.666 !
Nimrod
Nimrod
Démon De La Parole
Démon De La Parole

Messages : 402
Date d'inscription : 11/02/2009

Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  sandi le Lun 16 Mar - 15:17

Elle est vraiment excellente cette chanson...
A méditer avant la prochaine de dimanche prochain ?

lol! lol! lol! lol! lol!
sandi
sandi
Général

Messages : 141
Date d'inscription : 13/02/2009
Age : 53
Localisation : dans les champs

Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Nimrod le Lun 16 Mar - 16:02

A l'occasion du soixantième anniversaire de
la Déclaration universelle des Droits de l'Homme, adoptée le 10 décembre
1948, Amnesty International a lancé, pour sa campagne de fin d'année,
une série d'actions sur le thème "Devenez un défenseur des droits humains"
afin de rappeler au public que la vigilance s'impose partout dans le
monde, y compris en Belgique et dans la vie quotidienne des citoyens.
Afin de toucher les esprits, l'organisation a notamment tourné une
série de six vidéos en caméra cachée mettant en scène des citoyens face à
des violations de droits. Ils ont ainsi notamment été confrontés à une
interdiction d'entrée dans une église ou dans un hôpital, à un couple
mixte à qui l'on refuse le mariage ou à trois personnes âgées à qui l'on
interdit de se réunir.
"Nous voulions savoir comment les citoyens réagiraient s'il y avait
une violation des droits humains en Belgique. Et heureusement, la plupart
des Belges ont réagi, certains même avec virulence", a expliqué Philippe
Hensmans, directeur francophone d'Amnesty International Belgique.

video 1:

video 2:

video 3:

video 4:



A méditer !!

_________________
A méditer.... Jlbbann2copie
Lorsque vous possédez la supériorité à dix contre un, encerclez l'ennemi. A cinq contre un, attaquez-le. A deux contre un, divisez-le. Si vous êtes de force égale, vous pouvez engager le combat. Sun Tzu

WANTED: Dhansys recherche petite peste amicale, répondant au Nom d'Eden, de nature BettyBoopienne, elle signait ses messages par des coquineries cocasses.. Forte récompense! Contactez Dhansys au 666.666.666 !
Nimrod
Nimrod
Démon De La Parole
Démon De La Parole

Messages : 402
Date d'inscription : 11/02/2009

Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Invité le Lun 16 Mar - 16:14

TRS BONS SPOTS.. SI SI, ILS SE SONT FOULES POUR UNE FOIS...
DOMMAGE QUE NOUS NE VOYIONS PAS CA EN FRANCE ET QUE CA N'AILLE PAS PLUS LOIN.

JE DIS CA ET POURTANT JE N'AIME PAS A.I.

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  sandi le Lun 16 Mar - 21:29

BRAVO, BRAVO et BRAVO.....

avoir le cran de défendre la liberté, c'est beau !
sandi
sandi
Général

Messages : 141
Date d'inscription : 13/02/2009
Age : 53
Localisation : dans les champs

Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Invité le Mar 28 Avr - 10:26

A ne pas méditer mais savourer! A méditer.... 173501

LES BIJOUX

La très chère était nue, et connaissant mon cœur,
Elle n'avait gardé que ses bijoux sonores,
Dont le riche attirail lui donnait l'air vainqueur
Qu'ont dans les jours heureux les esclaves des Mores,

Quand il jette en dansant son bruit vif et moqueur,
Ce monde rayonnant de métal et de pierre
Me ravit en extase, et j'aime à la fureur
Les choses où le son se mêle à la lumière.

Elle était donc couchée et se laissait aimer,
Et du haut du divan elle souriait d'aise
A mon amour profond et doux comme la mer,
Qui vers elle montait comme vers sa falaise.

Les yeux fixés sur moi, comme un tigre dompté,
D'un air vague et rêveur elle essayait des poses,
Et la candeur unie à la lubricité
Donnait un charme neuf à ses métamorphoses;

Et son bras et sa jambe, et sa cuisse et ses reins,
Polis comme de l'huile, onduleux comme un cygne,
Passaient devant mes yeux clairvoyants et sereins;
Et son ventre et ses seins, ces grappes de ma vigne,

S'avançaient, plus câlins que les Anges du mal,
Pour troubler le repos où mon âme était mise,
Et pour la déranger du rocher de cristal
Où, calme et solitaire, elle était assise.

Je croyais voir uni par un nouveau dessin
Les hanches de l'Antiope au buste d'un imberbe,
Tant sa taille faisait ressortir son bassin.
Sur ce teint fauve et brun, le fard était superbe!

- Et la lampe s'étant résignée à mourir,
Comme le foyer seul illuminait la chambre,
Chaque fois qu'il poussait un flamboyant soupir,
Il inondait de sang cette peau couleur d'ambre!

(Baudelaire)

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Invité le Mar 28 Avr - 10:39

aussi a ne pas mediter et à savourer:
victor hugo

Un brave ogre des bois, natif de Moscovie,
Etait fort amoureux d'une fée, et l'envie
Qu'il avait d'épouser cette dame s'accrut
Au point de rendre fou ce pauvre coeur tout brut ;
L'ogre, un beau jour d'hiver, peigne sa peau velue,
Se présente au palais de la fée, et salue,
Et s'annonce à l'huissier comme prince Ogrousky.
La fée avait un fils, on ne sait pas de qui.
Elle était, ce jour-là, sortie, et quant au mioche,
Bel enfant blond nourri de crème et de brioche,
Don fait par quelque Ulysse à cette Calypso,
Il était sous la porte et jouait au cerceau.
On laissa l'ogre et lui tout seuls dans l'antichambre.
Comment passer le temps quand il neige, en décembre
Et quand on n'a personne avec qui dire un mot ?
L'ogre se mit alors à croquer le marmot.
C'est très simple. Pourtant c'est aller un peu vite,
Même lorsqu'on est ogre et qu'on est moscovite,
Que de gober ainsi les mioches du prochain.
Le bâillement d'un ogre est frère de la faim.

Quand la dame rentra, plus d'enfant ; on s'informe.
La fée avise l'ogre avec sa bouche énorme :
As-tu vu, cria-t-elle, un bel enfant que j'ai ?
Le bon ogre naïf lui dit : Je l'ai mangé.

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Invité le Lun 4 Mai - 8:34

Et si c'était vrai! No No No

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques.

- Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.

- Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plait.

- Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

- Client :
- Mon Numéro d'identification National ?
Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

- Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

- Client : (timidement) : - oui !!

- Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

- Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

- Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
-Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

- Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

- Client :
- Comment ça ???...

- Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

- Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?

- Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sure que vous l'adorerez.

- Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

- Standardiste :
- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.

- Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

- Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.

En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

- Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

- Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

- Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

- Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

- Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

- Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

- Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

- Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

- Client : - @#%/$@& ?# !

- Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

- Client : (sans voix) :

- Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

- Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

- Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Invité le Mar 5 Mai - 10:51

big brother is watching you....

mais je te sens un peu tendu .. tu devrais prendre un coca.... light...


Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Invité le Ven 8 Mai - 9:57

LE BALCON



Mère des souvenirs, maîtresse des maîtresses,
Ô toi, tous mes plaisirs! Ô toi, tous mes devoirs!
Tu te rappelleras la beauté des caresses,
La douceur du foyer et le charme des soirs,
Mère des souvenirs, maîtresse des maîtresses!

Les soirs illuminés par l'ardeur du charbon,
Et les soirs au balcon, voilés de vapeurs roses,
Que ton sein m'était doux! Que ton cœur m'était bon!
Nous avons dit souvent d'impérissables choses
Les soirs illuminés par l'ardeur du charbon.

Que les soleils sont beaux dans les chaudes soirées!
Que l'espace est profond! Que le cœur est puissant!
En me penchant vers toi, reine des adorées,
Je croyais respirer le parfum de ton sang.
Que les soleils sont beaux dans les chaudes soirées.

La nuit s'épaissit ainsi qu'une cloison,
Et mes yeux dans le noir devinaient tes prunelles,
Et je buvais ton souffle, ô douceur, ô poison!
Et tes pieds s'endormaient dans mes mains fraternelles.
La nuit s'épaississait ainsi qu'une cloison.

Je sais l'art d'invoquer les minutes heureuses,
Et revis mon passé blotti dans tes genoux.
Car à quoi bon chercher tes beautés langoureuses
Ailleurs qu'en ton cher corps et qu'en ton cœur si doux.
Je sais l'art d'évoquer les minutes heureuses.

Ces serments! Ô parfums! Ô baisers infinis,
Renaîtront-ils d'un gouffre interdit à nos sondes,
Comme montent au ciel les soleils rajeunis
Après s'être lavés au fond des mers profondes?
- Ô serments! Ô parfums! Ô baisers infinis!

(Baudelaire)

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Invité le Ven 8 Mai - 10:19

encore du baudelaire, surfait et sur rempli mais il faut reconnaitre beau, tres beau

oups pardon BONJOUUUUUUUUUUUUURR

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Invité le Ven 8 Mai - 10:25

C'est bien, tu commences la journée en râlant....... bref, rien de neuf sous le soleil!
Ce n'est pas surfait mais fait partie des classiques! Grande différence!
Mais bon, je t'en mets une autre!

Il faut rêver à haute voix,
Il faut chanter jusqu'à ce que le chant s'enracine, tronc, branches, oiseaux, astres,
Chanter jusqu'à ce que le chant engendre et que sourde de la côte du dormeur
L'épi rouge de la résurrection,
L'eau de la femme,
La source pour boire et se voir et se reconnaître et se reprendre,
La source pour se savoir homme,
L'eau qui se parle à elle-même dans la nuit et nous nomme de notre nom …
La vie et la mort ne sont pas des mondes contraires,
Nous sommes une seule tige avec deux fleurs jumelles,
Il faut désenterrer la parole perdue, rêver vers l'intérieur vers l'extérieur,
Déchiffrer le tatouage de la nuit et regarder midi dans les yeux, lui arracher son masque,
Se baigner dans le soleil et manger les fruits de la nuit,
Épeler l'écriture de l'étoile et du fleuve,
Écouter ce que disent le sang et la marée, la terre et le corps,
Revenir au point de départ …

Octavio Paz
Prix Nobel de littérature 1990
"La Jarre Cassée"

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Nimrod le Ven 8 Mai - 13:31

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

_________________
A méditer.... Jlbbann2copie
Lorsque vous possédez la supériorité à dix contre un, encerclez l'ennemi. A cinq contre un, attaquez-le. A deux contre un, divisez-le. Si vous êtes de force égale, vous pouvez engager le combat. Sun Tzu

WANTED: Dhansys recherche petite peste amicale, répondant au Nom d'Eden, de nature BettyBoopienne, elle signait ses messages par des coquineries cocasses.. Forte récompense! Contactez Dhansys au 666.666.666 !
Nimrod
Nimrod
Démon De La Parole
Démon De La Parole

Messages : 402
Date d'inscription : 11/02/2009

Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Invité le Ven 8 Mai - 18:06

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d´une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu´il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J´ai de l´argent pour payer et je ne partirai pas sans l´avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J´ai entendu les hommes dire qu´il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C´est elle que je
veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l´argent, la dame lui dit d´aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressort dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie. Il paye la dame et s´en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie. Curieuse, la tenancière demande alors au garçon:
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont dîner au restaurant et me laisseront seul à la maison avec la baby-sitter. Après leur départ, la baby-sitter va me faire l´amour parce qu´elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d´attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter et lui faire l'amour dans l´auto. Il va attraper
la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l´amour à maman et elle va l´attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison faire l'amour à ma mère et il va aussi attraper la maladie.
- Et alors ? demande la tenancière
- C´est lui, l'abruti qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Moralité: il ne faut jamais donner le bon dieu sans confession!

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Nimrod le Mar 19 Mai - 13:19

Notices d’emploi
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d’emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C’est à dire ?)

Sur un tiramisu Tesco’s :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j’ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l’avais pas dit... !)

Sur le paquet d’un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat. « Détails à l’intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ... ?)

Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )

_________________
A méditer.... Jlbbann2copie
Lorsque vous possédez la supériorité à dix contre un, encerclez l'ennemi. A cinq contre un, attaquez-le. A deux contre un, divisez-le. Si vous êtes de force égale, vous pouvez engager le combat. Sun Tzu

WANTED: Dhansys recherche petite peste amicale, répondant au Nom d'Eden, de nature BettyBoopienne, elle signait ses messages par des coquineries cocasses.. Forte récompense! Contactez Dhansys au 666.666.666 !
Nimrod
Nimrod
Démon De La Parole
Démon De La Parole

Messages : 402
Date d'inscription : 11/02/2009

Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Invité le Mar 19 Mai - 13:34

A méditer.... 272758 A méditer.... 272758 A méditer.... 272758 A méditer.... 272758 A méditer.... 272758 A méditer.... 272758 A méditer.... Mort-d10 A méditer.... 272758 A méditer.... 272758 A méditer.... 272758 A méditer.... 272758 A méditer.... 272758 A méditer.... 272758

Celles des biscuits et de la tronçonneuse!

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Invité le Mar 19 Mai - 14:17

Je veux aussi rire un bon coup, je méditerai après!!

A méditer.... 67067910

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Nimrod le Mar 19 Mai - 15:21

Pour comprendre la politique
La politique c’est complique alors pour mieux comprendre les differences tendances, rien ne vaut un exemple.

• SYSTEME FEODAL

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.

• SOCIALISME PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous
devez vous occuper de toutes les vaches.
Le gouvernement vous donne un verre de lait.

• FASCISME

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous
embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.

•COMMUNISME PUR

Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillent
sur qui est le plus "capable" et qui a le plus "besoin". Pendant ce temps,
personne ne travaille, personne n’a du lait, et les vaches sont mortes de
malnutrition.

• COMMUNISME SOVIETIQUE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais le
gouvernement prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous
pouvez pour le vendre au marché noir.

• PERESTROIKA

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la
Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez
pour le vendre au marché "libre".

• COMMUNISME CAMBODGIEN

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous
fusille.

• DICTATURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous
met sous les drapeaux.

• DEMOCRATIE PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir
le lait.

• DEMOCRATIE REPRESENTATIF

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins choisissent la personne
qui vous dira qui doit avoir le lait.

• BUREAUCRATIE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la
nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures
autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire.
Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l’autre et verse le
lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour
expliquer la disparition de vos vaches.

• BUREAUCRATIE SOCIALISTE

Vos vaches sont elevées par d’anciens eleveurs de poules. Vous devez vous
occuper des poules que le gouvernement a prises aux eleveurs de poules. Le
gouvernement vous donne autant de lait et d’oeufs que le stipule le
réglement.

• CAPITALISME

Vous n’avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d’argent pour
achéter des vaches parce que vous n’avez aucune vache à hypothèquer.

• ANARCHIE PURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Si vous ne vendez pas votre lait à
un prix juste, vos voisins essayeraient de prendre les vaches et de vous tuer.

• SURREALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des leçons d’harmonica.

_________________
A méditer.... Jlbbann2copie
Lorsque vous possédez la supériorité à dix contre un, encerclez l'ennemi. A cinq contre un, attaquez-le. A deux contre un, divisez-le. Si vous êtes de force égale, vous pouvez engager le combat. Sun Tzu

WANTED: Dhansys recherche petite peste amicale, répondant au Nom d'Eden, de nature BettyBoopienne, elle signait ses messages par des coquineries cocasses.. Forte récompense! Contactez Dhansys au 666.666.666 !
Nimrod
Nimrod
Démon De La Parole
Démon De La Parole

Messages : 402
Date d'inscription : 11/02/2009

Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Nimrod le Mer 20 Mai - 15:02

Les grandes Erreurs

« 640K, ce devrait être assez pour tout le monde. » - Bill Gates, 1981

« Il n’y a aucune raison valable pour que quiconque ait envie d’avoir un ordinateur chez lui. »
*Ken Olsen, président et fondateur de Digital Equipment Corp.,1977

« Ce « téléphone » a beaucoup trop de défauts pour qu’il puisse un jour être considéré comme un outil de communication. Cet équipement n’a donc aucune valeur à nos yeux. »
*Mémo interne de la Western Union, 1876.

« La « boîte à musique sans fil » n’a aucune valeur commerciale imaginable. Qui donc accepterait de payer pour recevoir un message qui n’est envoyé à personne en particulier ? »
*Les associés de David Sarnoff, en réponse à ses demandes urgentes d’investir dans la Radio dans les années 20.

« Le concept est intéressant et bien formulé, mais pour espérer avoir une note meilleure qu’un « C », encore faudrait-il que l’idée soit réalisable ! »
*Un professeur de management de l’université de Yale en réponse à la proposition de Fred Smith de créer un service fiable de livraison de nuit.
(Smith fonda ensuite Federal Express Corp.)

« Mais qui diable voudrait entendre les acteurs parler ? »
*H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.

« Je suis plutôt content que ce soit Clark Gable qui se prenne un bide, et pas Gary Cooper. »
*Gary Cooper à propos de sa décision de refuser le rôle principal dans Autant en emporte le vent.

« Nous n’aimons pas leur son, et, de plus, la musique à la guitare est passée de mode »
*Decca Recording Co. refusant de signer un contrat aux Beatles, 1962.

« Des machines volantes plus lourdes que l’air sont IMPOSSIBLES ».
*Lord Kelvin, president, Royal Society, 1895.

« Si c’était moi qui avais eu cette idée, je n’aurais même pas voulu tenter de la mettre en application ! La littérature est pleine d’exemples qui vous prouvent que ce que vous voulez faire n’est pas faisable. »
*Spencer Silver a propos des travaux sur les adhesifs repositionnables 3-M Post-It ».

On est allé chez Atari, et on leur a dit : « Hé, on a amené ce truc amusant, en grande partie fabriqué avec vos composants. Qu’est-ce que vous diriez de nous sponsoriser ? Ou alors, on vous donne l’idée. C’est exactement ce qu’on désire. Donnez-nous un salaire et on viendra travailler pour vous. »
Et ils ont dit : Non.
Alors, on est allé chez Hewlett-Packard, et ils ont dit : « Hé, on a pas besoin de vous, vous n’avez même pas été au collège ! »
*Steve Jobs, co-fondateur d’Apple Computer Inc.A propos de ses démarches auprès d’Atari et de HP afin de promouvoir l’ordinateur personnel qu’il avait fabriqué avec Steve Wozniak.

« Le Professeur Goddard à l’air de tout ignorer de la relation entre l’Action et la Réaction, et qu’il a besoin de bien plus qu’un système d’Aspiration pour créer un effet de Réaction ! C’est à croire qu’il n’a même pas les connaissances de base telle qu’on les apprend tous les jours dans les grandes écoles ! »
*Editorial du New York Times à propos des travaux de Robert Goddard sur la fusée à réaction, 1921.

« Forer pour trouver du PETROLE ? Vous voulez dire que vous voulez creuser des trous dans le sol pour essayer de trouver du pétrole ? Vous êtes malade ! »
*Une société de forage à qui Edwin L. Drake s’était adressé pour son projet de puits de pétrole en 1859.

« Le marché de la Bourse semble avoir atteint un haut plateau PERMANENT. »
*Irving Fisher, Professeur d’économie, Université de Yale, 1929.

« Les aéronefs sont des jouets intéressants, mais n’ont aucun intéret militaire. »
*Maréchal Ferdinand Foch, Professeur de Strategie, Ecole Supérieure de Guerre.

« Tout ce qui peut avoir été inventé, a été inventé. »
*Charles H. Duell, Commissaire du Bureau Américain des Brevets, 1899.

« La théorie des germes de Louis Pasteur est une fiction ridicule. »
*Pierre Pachet, Professeur de Physiologie à Toulouse, 1872.

« L’abdomen, la poitrine et le cerveau sont à jamais interdits à l’intrusion de la connaissance et de la chirurgie humaine. »
*Sir John Eric Ericksen, chirurgien Anglais, médecin personnel de la Reine Victoria, 1873.

_________________
A méditer.... Jlbbann2copie
Lorsque vous possédez la supériorité à dix contre un, encerclez l'ennemi. A cinq contre un, attaquez-le. A deux contre un, divisez-le. Si vous êtes de force égale, vous pouvez engager le combat. Sun Tzu

WANTED: Dhansys recherche petite peste amicale, répondant au Nom d'Eden, de nature BettyBoopienne, elle signait ses messages par des coquineries cocasses.. Forte récompense! Contactez Dhansys au 666.666.666 !
Nimrod
Nimrod
Démon De La Parole
Démon De La Parole

Messages : 402
Date d'inscription : 11/02/2009

Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Invité le Dim 19 Juil - 18:06

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la
crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde
pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une
chambre. Il la paie avec un billet de 100$.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter
le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher
va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à
laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à
l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait
une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir,
le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et
n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans
le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

A méditer.... Empty Re: A méditer....

Message  Contenu sponsorisé


Contenu sponsorisé


Revenir en haut Aller en bas

Revenir en haut

- Sujets similaires

 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum