Histoire drôle du jour

Depuis des semaines, un groupe de naufragés dérive sur une embarcation de fortune, sans vivres et presque sans eau. À bout de forces, l'un des naufragés se lève péniblement et se tourne vers ses compagnons :
Mes amis, dit il, si nous ne mangeons rien nous allons tous y passer. Pour votre salut, j'accepte de me sacrifier. Donnez-moi un pistolet... Le prêtre du bord se lève à son tour, avec toute l'énergie qui lui reste. Vous n'allez pas vous tuer, mon fils ? Oubliez-vous que le suicide est un péché ? Et puis, de toute façon, nous ne pourrions vous manger, Dieu a interdit de manger son prochain! "C'est la seule solution, mon père !!!", dit le naufragé en appuyant le pistolet sur sa tempe.
Alors le prêtre se jette sur lui en hurlant
"- Pas dans la cervelle ! C'est le morceau que je préfère!"

Le pouvoir du marketing...
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
> > > > Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> > > > Je vais demander une Barbie, et toi?
> > > > Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > > > C'est quoi un Tampax?
> > > > J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval,
danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !

Un petit garçon annonce à sa mère :
> > > > J'ai décidé de ne plus aller à l école !
> > > > En quel honneur ?
> > > > Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en
> Italie parce qu'il en savait trop !

> > > Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des
> > > gens en pleine nuit.
> > > L' homme de la maison se lève et demande furieux :
> > > - Qu' est-ce que tu veux ?
> > > L' autre lui répond :
> > > - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
> > > Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> > > - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du
> > > matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors
> > > dégage d' ici et ne me dérange plus !!!
> > > De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a
> > > tout entendu, le sermonne :
> > > - Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne
> > > la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
> > > - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
> > > - Raison de plus pour l' aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
> > > Non ?
> > > Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
> > > Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la
> > > porte et crie :
> > > - He mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir
> > > te pousser !!! Tu es où ?
> > > Et le mec bourré répond :
> > > - Là , sur la balançoire...!!!!!!!!

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite". Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

Oh Amanda!! Ca fait plaisir de te revoir...et de te relire !!

oui ya pas a dire et a le redire, quel plaisir !!!

Merci de votre accueil chaleureux.

Je ne vous oublie pas et je pense souvent aux beaux moments que noua avons passés ensemble.

Bonne soirée et à la prochaine

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait !

*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

C'est une touriste blonde qui se trouve dans un grand hotel aux USA après avoir été agressée. Elle s'adresse à la reception : " Aidez-moi, Monsieur, s'il vous plait, j'ai été agressée, je n'ai plus d'argent et je dois appeler ma mère au téléphone." Le réceptioniste lui répond : "Vous avez ici des cabines téléphoniques à carte, à pièces, ou bien je peux vous faire le numéro si vous payez d'avance." "Mais je vous dis que je n'ai plus une pièce en poche, s'il vous plait, aidez-moi." Devant son insistance, l'homme va chercher le responsable de l'hotel à qui il explique la mésaventure et qu'elle serait prête à tout pour contacter sa mère." Très bien, suivez moi." lui dit le directeur. Ils montent tous deux dans une chambre, l'homme baisse son pantalon et lui dit : " Allez-y " et la blonde saisit la chose et s'écrie :" Allo ! Maman, tu m'entends ?" .

Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir !

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »

« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...



au JLB team de la part de Amanda

donc sophie = Amanda ?

ca c'est un beau cadeau de noël ........
mes amitiés aux 47, sans rancunes, paix et prospérités a toutes et a tous

Bvean, serviteur

Merci Bvean

Oui,c'est bien moi, Amanda, et je ne vous oublie pas

Je ne réussis pas à me réenregistrer avec le nom Amanda ! Qui est maintenant l'admin de votre forum?

Bonne continuation et bon jeu à tous mes amis JLB

moi, et tu es toujours inscrite sous le nom d'amanda ....t

Merci Bvean !


C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.